升上高中那年，也就是兩年前的暑假，為了寫作為暑假作業的閱讀心得，我看了一本名為《阿拉斯加之死》（In to the Wild）的書，記得當時看完我很震撼，從頭到尾，有種躁動且孤獨的感受，以後再來細細分享。阿拉斯加之死和本書的第二個篇章「夢想的開端」有一部分相似之處，主角都處於不易生存的環境、都遇到了危及生命的重大考驗，這使我不住回想起當時看阿拉斯加之死的心情。
升高中的一開始，除了這本書，另一件讓我感到心頭一震的事情，就是身邊人對於「夢想」的談話。在高中以前，總聽師長要我們好好的去思考，自己的夢想是什麼？可不知為何升上高中以後，我竟然沒有在聽過任何人提起那兩個字，無論是師長、同學、家人、朋友……「夢想」去哪裡了？抑或是被誰取代了？我觀察一陣子，很快就找到了。
將夢想取代的那兩個字，名為「以後」。他們問我，你以後要去什麼學校？以後要做什麼工作？以後要用什麼吃飯？卻沒有人再問我，你的夢想是什麼？說來也有趣，「夢想」和「以後」的界線似乎跟「蔬菜」和「水果」的界線一樣模糊不清，有一部分重疊之處，卻在某些部分很輕易的就被人區分開。
以前我喜歡說，我的夢想是成為很厲害的小說家，是環遊世界，是成為自由的人。卻已經有很多個日子，沒有向任何人說起了。
一、盲目的熱情
追夢的人，或許就是一群傻子也說不定。我認為「夢想」和「以後」之間的區別，在於主觀上的實際與不實際，畢竟不管怎麼看，「夢想」兩個字聽起來就是飄忽不定又有些做白日夢吧，「以後」就實際多了，有個實際的時間先後、只要是向前看的人，都知道所謂的「以後」在哪裡，和夢想完全不一樣。
但是或許，就是因為夢想充滿了不確定性，才讓它能有迷惑人的強大力量。一如陳彥博先生義無反顧踏上了前往極地的旅程，一如我此時此刻拋棄主業日日夜夜為心動的事情執筆，我們都是為夢想而活的人，我們都是走在這條迷途之路上的小傻子，追求著什麼觸動我心弦的事物，或許能清楚的說出來，或許不能，不管怎樣，我只知道前進就對了。
【迷迷糊糊、懵懵懂懂的階段，我們僅憑直覺往前走，如今卻清醒地停下腳步】
「我不了解，這是什麼比賽，我不懂，這場比賽的意義是什麼？」——節錄自，第76頁
在迷霧裡前行會遇上什麼困境呢？我想「懷疑自己的選擇」是最無可避免的答案。在陳彥博先生踏上長跑之路的時候、走進馬拉松賽場的時候、排除萬難前往北極的時候，或許他預料到會碰上一些困難，或許他預料到會危及自己的性命，可大概沒有預料到，就算預料到也不知該如何迴避，自己有可能會產生懷疑的心態。前所未有的挑戰，那些天被死神逼入絕境的經驗，是令對夢想一項堅持的他動搖的一大原因，畢竟人類是會求生的動物，遇到危險會逃，碰上困難會思考。
不只如此，夢想這條路是這樣的，一路曲折離奇會懷疑，一路暢行無阻也會懷疑，人有顆會思考的大腦，總喜歡這樣麻煩自己。
我的夢想之路，一直以來充滿了懷疑，並且那些懷疑一次又一次壓垮了我，讓我在同一個岔路口不斷回頭。我從國中就開始寫小說了，三年下來姑且不論品質，竟是連一個完整的故事都沒有產出，說來真是悲催，大概開始寫小說三個月以內，我會發現自己寫的故事不夠成熟、有夠無聊，然後開始懷疑自己是不是有這方面的天賦，懷疑自己是不是不應該繼續寫下去了。對，總而言之，我放棄了四次，我覺得我不行，覺得自己做不到，覺得有其他事情我可以做得更好，就這麼在開始的那一步，看著那漫天飛雪遮擋視野，才走三步就選擇棄權。
可你會問，停下來深思，不好嗎？不對嗎？
隨著見識越來越廣，經歷越來越多人生，總有一天傻子會長腦袋，會本能地開始思考，於是清醒地停下腳步。老實講，不好說停下究竟是好是壞、是對是錯，但我個人覺得，深思是一件很不錯的事情。那四次放棄，一次比一次，我慢慢學會在迷霧裡辨析方向，並且能看得更清楚一點了。思考，絕對是好的。當思考過了，卻依然沒辦法看清這條路的全貌，那我更願意迷迷糊糊地繼續走下去。畢竟不邁開腳步去走，永遠都不會往前，永遠都不會到終點。
有些時候盲目一點，我們能走到更遠的地方。
【路還很長、夢還很遠，適時地拋棄一些沉重的行囊，譬如糟糕的情緒狀態】
「不要太專注於當下的情緒，否則會影響你接下來做的判斷。」——節錄自，第84頁
人要學會讀懂自己的情緒，大多人卻學不會控制自己的情緒，我也不行，但我認為比起控制，更重要的是快速捨棄不必要的糟糕情緒。我的MBTI類型是intp，本身對MBTI研究不深，但似乎很多人對我的了解就是……我這類型的人相當理性，原因不是我們聰明，而是我們懶，懶到不願意產生一些糟糕的情緒。聽朋友這樣評價，我也不住開始注意自己平時的情緒起伏，就來舉個例子吧。
有次我搭捷運，在手扶梯上滑著手機，我前面的那個人正在背上背包，空間小加上沒注意到排在他後面的我，動作過大，一手將我的手機打落，掉在手扶梯上。一般人遇到這個狀況不生氣都會驚慌吧，我卻很淡定的彎腰撿起手機，拍了拍灰順便檢查有沒有裂痕，然後繼續滑。後來那個人向我道歉了，我很無所謂地跟他說沒事，事情就這麼過去了。我想就算那時候手機保護膜裂了亂七八糟，我也只會淡定的讓他賠我一個新的保護膜吧，氣卻是完全生不起來。
還有許多例子都是，我並非完全不在意，卻不會輕易讓自己的情緒因為這些小事情起起伏伏，就算是很開心的事，也會習慣性地讓自己保持在平穩的狀態。當然這樣的狀態也是有被打破的時候，畢竟我又沒有要成仙，偶爾的放縱是必須的。但是，再前進夢想的那條路上，我盡可能地希望自己不要大起大落。
訓練情緒穩定的方式之一，我認為就是孤獨。一個人在路上走著，沒有人能分享情緒，慢慢就會學會閉嘴、學會安靜、學會在釋放情緒前更多的思考。這個方法送給你們，去享受孤獨吧，享受連情緒都無法打擾的孤獨吧。這也是盲目追夢的一環。
路已經不好走了，何必再給自己添麻煩呢？學會在看見可愛的事物時輕輕微笑、在碰上討厭的麻煩時微微皺眉，然後平穩地一直前進。
（節錄自，第82頁插圖）
二、遇見命中注定，無須多做解釋
你是否曾經覺得，這世界上有件事情必須由自己來做？我有，且正在努力著。
接觸到「小說」是我國小四年級的事情，為了替姊姊去圖書館借書，我第一次走進圖書館的藏書區，已經想不起來她借的是金庸的哪一本書了，只知道當時我出於好奇也借了一本《射鵰英雄傳》，從此墜入小說的世界無法自拔，也從師長們口中「活潑的孩子」變成愛讀書的「文靜的孩子」。
是什麼事情促使我跨越讀者跟作者的那條界線，我想不起來了，但我姊姊必定是其中重要的推手，她也喜愛閱讀，雖然我們喜歡的方向不一樣，但她創作的模樣卻深深引響了我，某次她給我看她寫的故事，我好喜歡，我也想自己寫一個。那是國小的事情，只在腦中架構出故事的雛型，事情就不了了之了。升上國中之後我才認真地開始考慮創作，那是一種閒暇時間的娛樂方式，我說過我嘗試了四次，也放棄了四次，全都是在國中那三年裡。
三年裡我走走停停，對小說的著迷卻不是一朝一夕形成的。
【我知道，就算我在每個岔路口都做出不同的選擇，最終也會走向那裡，這就是命中注定】
「我看見一大片冰柱赫然聳立在眼前，好神聖、好巨大，就像有自己的意志與生命般，這種壯闊、這種神秘，讓我尊敬、讓我謙卑，此時，我的信仰在哪？」——節錄自，第86頁
如今高三的我，順應著時代的期望，又碰到重要的岔路口，要去哪間大學？要學什麼專業？那種被時間推著做決定的感覺實在不好受，多希望時間能慢一點，讓我有更多思考的時間。在這個階段苦苦掙扎的，一定不只有我一個人，這很痛苦，我知道，賭注般決定未來的人生這真的很難熬。來分享自己的經歷吧。
國中放棄四次之後，升上了高中，我終於有一些完整的作品產出，儘管那是不夠完美的作品，我也按耐不住心中激動的心情。高一每週三下午三節課的自主學習時間，就是我快樂寫小說的午後時光，當時的導師也知道我在寫小說，她偶爾會關心幾句，這讓我很窩心。直到升上高二，課業壓力變多，我也因為一些經歷有了其他想做的事情，我想讀經濟系，為此，更加努力的在讀書上，就這麼停筆了半年多。某天偶然又在路上遇到高一的導師，她問我：「啊妳現在還有在寫小說嗎？」，那時我愣住了，隨後搖頭回答沒有，老師雖然沒有對我的回答做出質疑，但她口中的那三個字，卻讓我彷彿被一桶冷水澆上心頭。
是什麼時候開始，我身邊都沒有提起「寫小說」了？那之後，一些際遇，高二下學期四月多，我把以前的小說拿出來重新寫了。有人知道命中注定是什麼感覺嗎？
高二下學期，一直到前幾天，是我人生至今為止最掙扎的一段時光，到了抉擇未來的時候了，我卻發現除了當時一直在做的事情，還有件事情在深海裡呼喚我。這段掙扎的日子，我一直一直在嘗試，嘗試回到正軌，卻發現無論我每天清醒後做出什麼樣的選擇，最終，我總是會走到這裡，走到名為「小說」的深淵中。對不起，我無法自拔了，所以我放棄掙扎了，選擇接受命運，才會有今天這些文字。我很喜歡的漫畫裡有這麼一句話：「樂團也好，小提琴家也罷，我有滿腔熱血，想靠音樂這行養活自己。」那樣的決心，讓我打從心底的佩服，我知道，我想成為那樣的人。
我只有一個願望，能一直走在自己喜歡的路上，所以小說也好，不是小說也罷，我就是想靠文字養活自己，我就是想和寫作一起活下去，就算不這樣選擇我也知道，總有一天彎彎繞繞過後，我還是會踏上相同的旅途。我認輸，輸給了命運。但我很開心。
【前方的路不好走，我會一邊流血一邊哭泣，但我還是走了，這是我傻裡傻氣的決心】
「直到跨越終點線，沒有觀眾、沒有掌聲，但卻感到內心前所未有的成就感，我下定決心，要踏入極限運動的領域。」——節錄自，第87頁
前面說到，當時的我掙扎了很久，為了讓自己做出不會後悔的決定，我逃跑了，從當下緊迫的環境裡逃跑，逃了整整一個禮拜。高三暑輔的最後一週我任性的一天都沒有去，第一天心血來潮跑去九份，後來四天我都在圖書館寫小說，一直以來我都將寫作當作娛樂，但我不知道自己是不是能扛得住這條路的苦難。我是個好吃懶做的人，能坐不站、能躺不坐，在哪都可以睡，也非常喜歡睡覺，那個禮拜一直寫小說還真的有些枯燥乏味，但我覺得心情很平靜，像是找到歸屬那般的平靜，一直一直做這件事情，我或許能成為想成為的那個人，於是我下定決心，要在快樂中擁抱那些困難。
甚至可以說，我樂於背負這條路上所有的苦難。
我喜歡寫小說，這顆一次又一次為小說跳動的心，絕對不假。因為那些尚未遇到的困難，我在這條路上棄權了四次，但是，我卻踏上這條路五次。再多的苦難，也比不過命運的強大。書裡陳彥博先生的故事，我才讀到磁北極挑戰的結束，就和我自己的人生一樣，還不知道後面究竟會遇上什麼，還不清楚自己究竟會不會回頭，我會懷抱著期待繼續讀下去。
三、結語
「世界很大，我想走出去看看，世界太大，我輕裝出行可能會死。」
那一次又一次撥動我心弦的是什麼呢？答案一直在身邊，我花了好多時間才確定，這是我最喜歡的事情，這是我願意窮盡一生執著的事情。
追夢的都是傻子，我想傻傻地一直走，會懷疑也好、會退縮也罷，我想開心的笑到最後一刻，與摯愛的事物相擁在一起。
世界之大，我還在清醒之中，迷糊的前進著。
（零下40度的勇氣讀後感，to be continued……）
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