倖存者偏差的意思是，由於人們只能得知倖存部分的資訊，無法得知未倖存部分的資訊，因而產生的偏差。舉個經典的例子，在經過某一場嚴峻的戰役後，戰機的機身布滿了彈孔，如果要增強我軍的戰鬥力，我們應該加強有彈孔的部分，還是沒有彈孔的部分？
沒聽過這個倖存者偏差的經典案例的人或許會直覺地回答，當然是加強受傷的部分了。但如果我們多思考一層，會不會是因為那些「沒有彈孔」的部分一旦被擊中，戰機就有極高的機率無法安全飛回航母呢？這種情況，就是倖存者偏差在我們的思考中作祟了。很有趣吧。
提出這個小知識，原因在於當我閱讀完本書的第三個章節「一百封的信件和電話」之後，我不自覺想起幾年前聽過的一首歌，歌名就叫倖存者偏差，當時我出於好奇去查了這個名詞的意思，意外發現這個名詞幾乎完全適用於我當下的情況。
副歌的第一句歌詞就是：「我看遍人間的喜劇，以為深諳所有真理」
一、想要獨立，然後帶上別人
重要的事不願意麻煩別人的個性，懂事以來一直深植在我觀念中，也許是因為我從小就特別能幹吧，雖然是女孩子但力氣大、膽子也大，又是一個弟弟兩個妹妹的姊姊，小時候家裡需要苦力時，我總是第一個被叫過去幫忙的。久而久之，我認為自己是個有能力的人，不喜歡依賴人，也不想要輕易的選擇依靠別人。
前些日子聽媽媽提起有趣的事，最近大學生也開學了，有許多家長在詢問應該給小孩一個月多少生活費，她覺得有些家長給得實在太多了，多到小孩大學畢業以後的工作都賺不到的程度。我說人家家裡有錢，想要給小孩更舒適的成長環境我們外人又管得了什麼呢？何必管呢？我又和她說，比起被別人贍養著，我更希望能早點獨立，自己養自己是基本，能夠照顧到家人、照顧到朋友、甚至是陌生人，那才是我想要的生活狀態。我想成為人群裡的支柱，不知什麼原因，或許是那樣看起來很偉大吧。
書中陳彥博先生不想太依賴前輩、決定靠自己的能力從零開始達成夢想，源自於希望自己有更多的能力，和我不太相同，所以後續他擔起的重擔也比我多得多。
【獨立聽上去，強大且孤獨，我渴望成為那樣的人，然後帶上別人】
「我好想讓自己更獨立，讓自己更有能力，可以獨自去探索這個世界，讓自己能夠面對問題、處理問題、解決問題，這是我對自己的渴望，對成長的渴望！」——節錄自，第98頁
還有人記得自己幼稚園時被問起「未來想做什麼工作時」的回答嗎？某次整理自己的收藏品，翻到一張五歲的照片，那是一次幼稚園內部的表演，主題在演自己夢想的職業，我對那張照片瞧了半天，也沒看出來自己演的是什麼，問了媽媽才知道，我當時竟然異想天開的想成為老師。當下我覺得很荒謬，想著小時候的我大概不知道這世界上還有其他更輕鬆的職業，才會覺得老師這個身分似乎還不錯，卻沒想到那之後沒過幾個月，我被國中的補習班主任找回去幫忙，成為了輔導老師。
就這樣，命運兜兜轉轉還是帶我回到了起點。
剛開始大半年，我的工作其實很輕鬆，只要在有人需要解題時幫忙一下就好了，大多時候我其實在讀自己的書，直到工作了大約半年後，主任開始將一些輔導課統一講解的任務交付予我，想當時我連可不可以使用黑板都還需要確認一聲，實在是菜鳥得不行，總之，我就這麼做了快兩年，也從只能一對一教學的解題學姐，變成有能力站在講台上面對六七個學生，自如的講解一份考卷的輔導老師了。明年高中畢業以後，或許我會離開現在居住的城市也說不定，但我希望能盡可能的留在台北、留在這個陪伴我六年的補習班，一開始，我還以為自己只是對這個空間產生眷戀的情感，後來發現不只是這樣，我竟然對那群吵鬧的學生也產生了感情。
照顧別人這種事情，骨子裡懶散的我從不覺得那些事與我搭得上邊，隨著年歲增長、經歷更多，我竟開始期許自己能成為支助別人的那個。
確定自己喜歡教學，也是這陣子發現的事情。在我們學校有個類似於球隊的團體，不像校隊那樣紀律嚴格，更像是一種同好會，或者大學的系隊。我從高一開始加入，高二成為教人的那一方，通常高三因為課業比較繁忙，會慢慢淡出這個團體，變成所謂的幽靈人口。今天放學後的練球時間，我打著去湊湊熱鬧的心態來到球場，見到了高二的學妹，正帶著剛升上高一的小學妹練球，整個球場附近全都被打球的身影塞得滿滿的，那種吵鬧得天花板都要被掀飛的熱情，感覺自己回到了兩年前剛成為這團體的一份子的狀態，又青春了一回。那之後當然也順應著氣氛認真看學妹們打球，明明不是自己在打，卻也覺得十分有趣，偶爾提點意見、偶爾喊一聲好球，我沉浸種平等的交流中。
教學和創作在某個部份很類似，都是用力地榨乾自己最精華的那部分，獻給世界的一種角色。很浪漫，也很偉大。
（節錄自，第94頁插圖）
二、身為分母，需要多少努力才能成為分子
前一篇讀後感我才提到，自己願意承擔追夢的路上所有的苦難，我自己也會吐槽，那是因為我從沒真正經歷過才喊得出的口號。可以說，本書第三個篇章「一百封的信件與電話」就是讓我以一個旁觀者的視角，清楚的明白所謂「路上的苦難」究竟是什麼。本以為這個篇章會是我最無感的部分，但作者真切細膩的文字，引導著我成為書中的角色，與他共同經歷，我驚詫著世界之大，同時也紅了眼眶。
中間有許多橋段，尤其是楊小姐離職的那個部分，我絕望得都希望作者乾脆去尋求前輩的幫助算了，如果是我，如果是由我來走這段人生，我可能在那一步就崩潰得放棄了吧。但我只能接著讀下去，讀到歐舒丹公司的橋段，我心想，如果這一次再沒有成功，我不知道還有什麼理由讓我們振作起來，是不滅的熱情？還是對夢想的執著與渴望？被逼入絕境了，我知道這個故事終究會贏來美好的結果，卻不知道這段折磨人的篇章還有多長，苦苦掙扎著，終於是盼到勝利的曙光。
那瞬間，倖存者偏差四個字就在我腦中浮現出來。
【發現偏差、成為偏差，經歷了分子的人生，才知道過去的自己有多天真】
「打一百通的電話、發一百通的email、寄一百份的郵件，只有兩次的簡報機會。成功機率只有百分之二。」——節錄自，第112頁
前頭提到，我認識倖存者偏差這個詞的時候，正好處於那樣的狀態。那時我剛開始萌生成為小說家的念頭，親朋好友的誇獎、自己對自己的信心，我認為，自己或許具備了成功的特質。這裡就不得不提起倖存者偏差的一個經典現象了，人們知道某個個體Ａ擁有某項特質Ｂ，並且獲得了成功Ｃ，聽說過這樣的故事吧？誰誰誰因為某個原因所以事業成功家庭圓滿、另一個誰因為某個原因成為億萬富翁從此不愁終生，頻繁接收這樣的資訊久了，慢慢就會產生一種錯誤的想法，只要擁有特質Ｂ就可以獲得成功Ｃ。這便是當時的我。
意識到倖存者偏差後，我慢慢的矯正自己錯誤的心態，去想想眼前這個人的成功，背後有多少「未倖存者」作為分母，被踩在腳底下，與成功無緣。世界是一個巨大的機率，明明分母的數量比較多，我們卻只看見分子，只知道那些活下來的。
這幾天公民課上也提到一個有趣的辯題。你認為人只要努力，就有機會成功嗎？或許是最近一直在思考倖存者偏差的問題，我很快地否定了這個提問，「努力」和「成功的機會」，絕不是等價交易這麼簡單，只不過是那些成為分子的人，大多數都很努力罷了。我這麼說並非否定努力的意義，只是在我跟著文章走過陳彥博先生的這段人生過後，除了為他的努力沒有白費而歡喜，更多的，是我意識到倖存者偏差再次存在我與作者之間後，強力的無助和徬徨。
我學會了不要安分地當個分母，卻依然找不到成為分子的那一條路。
【世界很大，我一直期盼著走出去，究竟是想看見什麼？尋找什麼？】
「享受生命的奧妙，老天爺都會疼惜吃苦的孩子。」——節錄自，第46頁
喜歡大自然、喜歡不同於生活圈的地方，大概是國中開始的事情，當時我發現了淡水河的美、發現夕陽的美，總想著更進一步投入那個未知的世界。升高中後有更多能力往外走，我去爬過陽明山，獨自去過北海岸、去過基隆港、去過九份……我似乎盡全力的在往父母口中「不安全」的地方移動，山景覽過了、海景賞過了，依舊沒感到心裡有任何滿足，究竟在尋找什麼？究竟期盼著看見什麼？未知的世界能給我什麼答案？
直覺領著我一直走下去，我怯了。
這幾天細想著「倖存者偏差」這個東西對我的影響，我猜有個原因，大概是我害怕了吧，我害怕成為無知的分母，渴望能走到不一樣的地方，去看那些世界上無人記載的分母的故事，然後用盡全力的去成為分子。事情能這麼順利且簡單的達成我的目標嗎？大概是不行的吧，我自己也清楚。世界是個巨大的機率，在那條線上線下，出生那刻決定了一次，往後的每分每秒都在重新洗牌，老天爺會疼惜吃苦的孩子，但是否願意施捨機會給每個吃苦的孩子？我不知道，世界上又有誰知道。
若是我能讀懂這個世界，是否能搞清楚成功的規律呢？也許一直以來，我都是為了這個目的在前進吧，然而，在我眼前的依舊是一片迷茫，這個時候應該怎麼做？我該如何是好呢？下一個腳步應該踏向何方？
今天，我又去逛了位在中山地下街的誠品書局，又看到一本半年前就很想看的書，當時我在書局裡看了一部分，想著去圖書館借來看看確定真的喜歡再買下來，那本書叫《南方，寂寞鐵道》，內容相當有趣，以後有機會再來細細分享。總之書裡有句話，給正在徬徨的我足夠溫柔的安全感，那句話是：「創作就是要有股志氣，當你知道這裡有寶石時，就算別人都不相信你，你唯一能做的就是把它挖出來，證明給大家看它有多美。」這句話給了我一個明確的方向，讓我還能繼續在這看不清未來的人生旅途上，故作迷糊的大步前進。
除了做，沒有別的了，我現在擁有的只有行動力，所以走吧！一秒都不要耽誤。
三、結語
「有個人說，我們能做到任何我們想做到的事情。我清楚這不是真的，但我信了，哈哈。前進吧。」
倖存者偏差給了我什麼呢？是清醒、抑是清醒後的徬徨無措。名人的故事又讓我領悟到什麼呢？是除了行動，沒有成為分子的任何可能。
我們有想做到的事情，也幸運的有行動的能力，如此，老天爺仁義盡至，別怨祂了，沒用。
前進吧，如果你想前進的話。一秒都不要耽誤。
（零下40度的勇氣讀後感，to be continued……）
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